Enfin noel est terminée !!!

Comme beaucoup, je 'aime pas spécialement les fêtes.
J'aime les fêtes pour mes enfants, pour voir les étoiles dans leurs yeux mais c'est tout.

Pour les adultes, ça me fatigue : la chasse aux cadeaux originaux, l'obligation d'être heureuse, la bouffe ...

Cette année, était la première année sans ma maman. Pas facile tout ça.

Je réfléchis souvent à la maman que je suis et à celle que j'aimerais être.
J'aimerais être présente, disponible et ne pas étouffer mes enfants.
J'aimerais qu'ils aient confiance en moi, que l'on soit complice en restant leur mère.

J'aimerais être comme ma maman mais pas comme mon papa.

Mon papa fait des enfants en espérant qu'ils sacrifieront leur vie pour lui.
Mon père a refusé que mon amie vienne fêter Noël avec nous en estimant qu'il ne faisait pas partie de la famille.

En réalité, mon père en bon vieux portugais de base est resté farouchement contre le divorce et m'en veux du mien.

C'est idiot mais c'est comme ça : j'ai fêté Noël avec ma famille mais sans mon ami.
Je suis de ces enfants tranquilles, n'aimant pas aller à l'affrontement , obéissant même si elle pleure de l'intérieur.

Et ce jour de Noël j'ai pleuré en pensant à monsieur nouveau mec qui adorable n'a rien dis quand je lui ai expliqué qu'il ne passera pas Noël avec moi et les enfants alors que cela fait un an qu'il partage ma vie et celle des enfants.

Mon plus beau cadeau aurait été de la tolérance de la part de mon père

Rien de plus beau que le regard de ces enfants : mister playmobil

Rien de plus beau que le regard de ces enfants : mister grenouille

4 mois plus tard

Me revoici, 4 mois après mon dernier message...

Pourquoi si longtemps sans message :

- d'abord parce que je n'avais plus internet. J'ai enfin réussit à me désabonner de FREE après moultes coup de fil mais depuis je ne m'était pas réabonnée tout simplement parce que je n'en avais pas les moyens, 30 euros par mois ça fait une somme finalement sans compter la caution pour la live box et puis il fallait aussi que je prenne le temps d'appeler alors je me suis fait ce cadeau pour Noël.

- 4 mois de remise en question, de petite déprime et de joie mais ma vie encore mouvementée ne m'a pas donné envie d'écrire, pas facile d'écrire que des mauvaises nouvelles.

- est ce intéressant un blog ? surtout sur moi ? je ne savais pas si cela intéressais du monde ma petite vie. Mais finalement j'ai repris ma plume parce que ça me fait du bien aussi.

Alors depuis août que s'est il passé ?

D'abord je suis partie en vacances avec mister playmobil et grenouille et mister nouveau mec. De chouette vacances prés de bordeaux. Le début a été difficile parce que pas facile de se détendre avec nouveau mac, j'avais peur de trop lui demander par rapport aux enfants. et puis difficile d'être femme, mère en même temps.

Après les vacances retour au boulot, où j'ai postulé pour un poste qui me tenais vraiment à coeur mais un gros lapin sorti d'un chapeau a eut le poste. Le piston a du bon monsieur le lapin.

alors après la déception, et venu l'interrogation, est ce que j'étais assez compétente pour évoluer ? est ce que l'on peu concilier vie de famille et vie pro quand on veut grimper dans la hiérarchie ? surtout que je ne pouvais compter que sur nouveau mec puisque les anciens amis ne sont plus mes amis mais ceux de monsieur ex.

D'ailleurs monsieur ex a continué à me mener la vie dure.

Octobre, j'ai changer de structure mais pas de boulot une réorganisation complète des services donc changement d'environnement moi qui deteste les changements j'étais servi.

Le mois d'octobre a encore été un mois difficile.

Tout d'abord la soeur de ma maman est décédée. C'était ma marraine, elle ressemblait énormément à ma maman. Plus d'oncle ni de tantes du coté de ma maman.

Nous avons appris cela dimanche, monsieur ex était près a me garder les enfants même si ce n'était pas sa semaine de vacances pour que je puisse aller à l'enterrement.

Rassuré presque contente de l'organisation je suis reparti de chez mon papa. 1 heure de route, je rentre les enfants mangent, nouveau mec est chez lui, j'appelle mon papa pour revoir l'organisation. Je tombe sur mon papa en larme au téléphone. Sa maison venait de brûler, court circuit. Il avait tout perdu . Je repars, nouveau mec garde les enfants; Je reste le lundi pour aider mon papa. Mardi après midi nous devons partir a 600 kms pour l'enterrement et lundi soir j'apprends de la pars de monsieur ex qu'il ne veut plus garder les enfants. Crise de nerfs, larme. Ma super nounou accepte de me dépanner mais un choc : je ne peux pas compter sur monsieur ex même dans les pires moments de ma vie.

Décembre : les enfants ne peuvent pas participer a l'arbre de Noël de mon boulot, monsieur ex refuse un arrangement même pour les enfants, je pleure mais a quoi ça sers, à rien.

Voila 4 mois avec encore des tuiles, un peu de bonheur, mais des larmes, des larmes...

Voilà merci pour vos messages et merci de continuer a me lire.

Elle n'est plus là

Lundi 27 juillet à 3h25 du matin s'est eteinds la meilleur des maman : MA MAMAN.
Ses obseques ont eut lieu jeudi.

Je t'aime maman.

Elle me manque deja...

J'ai peu de nouvelle de ma maman tout simplement parce que finalement on est tous débordé et aussi parce que j'ai de plus en plus de mal a avoir des mauvaises nouvelles.
J'aimerais me rappeler de ma maman quand elle allait bien mais la vie ou la mort nous rattrape.

Elle va sans doute être hospitalisé aujourd'hui pour ne ressortir de l'hôpital qu'une fois la fin venue.
Elle ne marche plus, elle ait dans un fauteuil roulant et ne s'alimente plus.
C'est triste de voir a quel point on décline aussi rapidement avec cette saleté de maladie.

Ce soir je vais la voir... 200 kms après je serais peut être dans ces bras mais réalisera t elle ?
Pas sur.

Mon papa qui a voulu la garder le plus longtemps possible avec lui est exécrable tellement il est fatigué et moi aussi je suis fatiguée et il faut que je prenne sur moi.

Pas facile quand toute nos vies sont chamboulées.

Je l'aime et j'aimerais ma rappeler de ces yeux noisettes et rieur.
J'aimerais me rappeler de son amour inconditionnel pour ces enfants et petits enfants mais je n'ai pas le temps.

Ce soir je vais aller voir une très vieille dame qui se meurs dans des conditions atroces.

Y'a t il pire que de devenir un légume et de s'en rendre compte.

Je t'aime maman.

bientot je demenage

Je n'ai plus trop le temps de venir faire des messages.
Je suis en plein demenagement.

Les anciens amis se font de plus en plus rare, voir inexistant alors je me debrouille toute seule.
Pas facile de demonter des meubles seule mais je me debrouille plutot bien a part le repassage en souffrance.

J'ai regarder le blog de zaza (faudra que je mette son blog dans les blog que je consulte) qui se disait que pas facile d'avoir du monde pour son demenagement et je me suis rendu compte

Mais il y a une tradition dans mon boulot c'est d'aider ceux qui demenage alors j'ai la chance de les avoir a mes cote mes collegues devenues des amies et leur zhom.

Suis epuisé mais ca avance.

Encore une semaine de passée

Je suis crevée, exténuée et j'ai l'impression de ne jamais me reposer.

D'abord merci pour ces messages sympathique pour mon anniversaire qui fut fort sympathique.
Monsieur nouveau mec a choisit un restau ou il n'y avait pas de tv (pour remettre dans le contexte : c'était le dernier match de l'équipe de France).
J'ai eut le droit à un super collier et une merveilleuse soirée.
Ensuite ballade dans les rues de reims, c'était les fêtes johanniques, donc de la musique, du monde, de la joie.

Finalement, tout va bien un chouette anniversaire, un appart plutôt agréable même si je flippe comme une malade pour mon déménagement.
J'ai peur de ne pas m'en sortir seule. Je fais les cartons, j'essaie de les ramener dans l'appartement seule mais difficile quand il faut courir aller chercher les loulous à l'école et a la crèche.
Prochaine grande mission : trouver un moyen de garde pour mister grenouille : les crèches sont over booké, et les nounous sont, je trouve, hyper cher.
La galère n'est pas finie.

Cette semaine j'ai fait encore des cartons mais le problème c'est que je ne suis pas motivée pour ranger la maison puisque je vais en partir je ne veux plus ranger je veux simplement déménager.

Tout ça est bien compliqué.
Pour monsieur EX, la guerre continue en tout cas celle du fric comme toujours, moi je trouve que la pension alimentaire est misérable et lui m'explique que c'est énorme et que je devrais être très très heureuse.
Est ce que les hommes et les femmes ont des versions différentes des besoins des enfants.
Je ne sais pas mais bon je ne vais pas me plaindre, l'argent ne fait pas le bonheur.

Demain, anniversaire de monsieur nouveau mec... et on va le fêter tout les 4 ensemble.
Ça va être je l'espère sympa et ça lui permet de s'intégrer dans notre petite famille.

Les semaines passent trop vite et ça me désespère.
Il est déjà 21 heures et il faut que je fasse la vaiselle, je range, je repasse, je lave le sol, et je dorme... dur dur la vie d'une femme avec 2 monstres........................ de tendresse

Demain kermesse de mister playmobil.
Je suis tellement fier de lui, surtout quand je lis son carnet de note, c'est un enfant formidable.


Je voulais aussi avoir une pensée pour alpha male.

Vendredi 13

Aujourd'hui nous sommes vendredi 13 avec son lot de superstition.

Pour certain c'est un jour de chance (n tout cas pour la francaise des jeux c'est un bon jour) pour d'autres c'est un jour maudit.

Pour moi c'est simplement le jour de mon anniversaire.

et oui nous sommes une famille de gemeaux.

C'est un jour comme un autre. Monsieur EX detestait feter les anniversaires et le mien etait catalogué "on fait pas on a les enfants"

Cette année mon anniversaire sera synonime de nouvelle vie puisque c'est aujourd'hui que je vais prendre les clefs de mon nouvel appart donc je suis heureuse de voir que je m'en sors bien.

J'ai 33 ans (age du christ) 2 enfants magnifiques et une chouette vie qui se profile.

Ce soir mes enfants seront chez leur pere et moi je serais avec nouveau mec.

Triste de ne pas souffler les bougies devant eux, avec eux mais la vie est ainsi faite.

Joyeux anniversaire jeune fille !!!!!!

Obsession ou pas

Je vais déménager le 5 juillet, fallait choisir une date.
J'ai contacté mes amies du boulot pour solliciter leurs mecs, génial tout le monde est dispo.
Donc j'ai 2 mecs, 2 filles et monsieur nouveau mec de dispo.
J'ai décidé aussi de reprendre contact avec mon ancienne vie en me disant que je connaît ces personnes depuis 10 ans et que j'avais aussi envie de les intégrer a ma nouvelle vie.
Envoi de mail et finalement une réponse de la marraine de mister playmobil : elle est super gené puisque tout ces amis que je connais que j'ai sollicité (c'est a dire 2 copains) se réunissent chez elle ce fameux weekend.
Indépendamment du fait que ça me fait moins de bras je réalise que la vie continue sans moi.
Personne n'est indispensable et je me demande si je leur manque.

Besoin d'être rassuré, de savoir que je compte pour ces gens...

On a tous un moment ou on a une baisse de moral et là pour moi c'est maintenant vieille de mon anniversaire ...

Moi j'ai 5 ans

Et oui j'ai un grand garçon a la maison : 5 ans c'est aujourd'hui son anniversaire.

Mister playmobil a souffler ces bougies à l'école, il était tout content.

En réalité on la fêté en avance, le weekend dernier, tout simplement parce que mon frère (son parrain) était là et puis parce que maman allait un peu mieux.

Il a soufflé ces bougies...

Il a été gâté, il a reçu d'abord un super pyjama, plein de chose pour son train BRIO (un nouvelle gare, un nouveau train et encore plein d'autres choses).

Moi je lui ait offert des playmobil (eh oui je l'appelle mister playmobil pour une bonne raison).

Il était au anges et m'a fait sourire quand il a dit "ouah je suis super gâté, suis super heureux d'être gâté comme ça".

C'est pas beau d'entendre cela.

Moi ça m'a touché de voir mon grand garçon aussi raisonnable.

Premier anniversaire sans papa et maman ensemble, lui n'est pas perturbé...

Mais moi....

Il y a 6 ans

Il y a 6 ans...

- Je voyais mon père pleurer me voyant si belle dans ma robe blanche...

- Ma maman était fière d'avoir tout préparé pour le vin d'honneur (je me rappelle encore tes petits gâteaux)

- Mon plus beau sourire était plaquée en non stop photo ou pas

- J'étais heureuse, je me mariais

- J'ouvrais le bal sur un slow, "parce que c'est toi" d'axelle red (dés que j'étends cette chanson je pleure)

- J'avais mal au pieds dans mes chaussures blanches que je n'ai d'ailleurs jamais remise

- J'allais aux toilettes avec ma maman parce que avec ma traîne pas facile

- J'allais passer ma nuit de noce dans un gîte, avec un feu de cheminée

Il y a 6 ans j'étais loin de penser que j'aurais 2 enfants et que je divorcerais...

Ma maman... encore

Jeudi soir je suis allé la voir.
J'ai fait les 100 km allez dans l'impatience de la voir, de me faire une opinion et de voir aussi mon petit frère.
Elle va mal. Hémiplégie d'un coté, elle a du mal a soulever la jambe gauche ainsi que son bras.
Elle est toujours incontinente et a son champ de vision qui a diminué.
Elle à 66 ans, elle fêterai ces 67 ans en septembre mais je ne lui souhaite pas d'être la en septembre.
Elle n'aime pas être comme ça, un semi légume. Elle a honte de ne plus rien pouvoir faire.
Même ces yeux ne disent plus rien.

Avec une semaine d'avance nous allons fêter l'anniversaire des enfants.
Déjà parce que maman est là, parce que le weekend prochain je n'ai pas les enfants.

J'espère qu'elle sera heureuse de partager ce moment.

Mon appartement

J'ai appelé l'agence pour dire que je prenais l'appartement.
84 m².
2 chambres fermées, un salon qui me servira de chambre, de la moquette partout (une vrai galère avec 2 enfants)
Tout les matin je passe devant l'immeuble en allant bosser et je pense a mon futur appart, suis impatiente parce que je veux tourner la page et tourner la page ça veux dire sortir de cette maison, de notre maison...

Je me donne a chaque fois des petit objectif, pour remonter la pente. Lorsque l'on s'est séparé je me suis dit que le plus dur serai de lui laisser les enfants : ça c'est fait.
Ensuite de m'en séparer une semaine : c'est fait.
De vendre la maison : c'est fait.
De déménager et de repartir sur quelque chose d'autre : ça va se faire.
Suis contente que ma vie prenne cette tournure.

Ma Maman

Ma maman va mal, meme tres mal
Si toutes les personnes qui passent par là, pouvaient juste avoir un pensée positive pour ma maman je vous en remercie

Je t'aime maman

Suis taguée

1. Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout :

J'aime pas le jus d'ananas, la cisine trop epicée, l'huile d'olive froide, les abats... je suis pas difficile mais quand meme.

2. Mes trois aliments favoris :

J'aime le coca, ainsi que les mc do

Le chocolat

le fromage frais que je mangeais au portugal avec papa, celui que la voisine fait que pour nous, il ne rentre peut etre pas dans les normes CEE mais il est trop bon

3. Ma recette favorite :

Le riz au fois gras, j'adore en plus je l'a reussit toutjours cette recette

les recettes au wok genre nouilles chinoises avec carottes et courgettes

4. Ma boisson de prédilection :

Le coca, pas le light pas le sans sucre le vrai bien calorique

le champagne normale dans la region du champagne, bien frais c'est un delice

4. Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai toujours pas fait :

Tournedos rossini

une charlotte a quelque chose

6. Mon meilleur souvenir culinaire :

Je ne vais pas etre original mais les petits plat de ma maman : les spaghettis rouge de ma maman (spaghetti avec oignons et concentré de tomates)

Les barbecue de mon papa

les tomates farcies de mon petit frere

les salades de nouveau mec

Faudrais taguer d'autres personnes mais n'est pas envie alors tant pis...

Je sais où je vais habiter

J'ai visité l'appartement en question.

Mais retour en arrière...

Samedi matin, monsieur nouveau mec m'a appelé en s'excusant platement.

Il pensait réellement que je changerais d'avis et que j'irais vivre chez lui avec mes loulous.

Ce qui est pour moi inconcevable... Je veux déjà me reconstruire avec mes enfants pour après penser a faire réellement ma vie avec quelqu'un.

Je veux prendre mon temps, avec mes enfants, avec monsieur nouveau mec.

Bon, excuses acceptées.

Nous étions invités à un festival dans les ardennes.

Le temps n'était franchement pas terrible, on a bien bu, on a écouté de la bonne musique.

Thomas dutronc en concert et c'était génial.

Dimanche repos parce que franchement un peu mal a la tête.

Et ce soir visite de l'appartement.

Déjà 84 m² pas mal à 3.

Bon l'agencement est un peu particulier parce que sur 3 niveau avec a chaque fois 3 ou 4 marches. de la moquettes partout sauf dans le salle de bain, toilettes et wc mais quand même galère avec les enfants. Et puis la 3ème chambre n'est pas fermé, c'est plutôt un salon.

Les points positifs c'est que cela rentre dans mon budget, j'ai un box fermé, j'ai vue sur la cathédrale de reims, il est bien situé et impeccable...

Et surtout je suis un peu prise a la gorge pas vraiment le choix alors je le prend.

Nouveau mec était avec moi pour le visiter et il a été très bien.

Et en plus l'École du quartier est sympa.

J"ai plus qu'a déménager et trouver une crèche pour mister grenouille.

Je sais ou je vais habiter et suis très très très contente.

PS : merci pour vos messages d'encouragement

Des hauts et des bas...

La journée fut bien longue et rempli de rebondissement...

Ce matin, mister grenouille n'était pas trés bien, il n'a pas finit son bib et est chagrin.

Je le dépose à la créche prevenant les nounous qu'elles n'hesitent pas à me contacter si problème.

J'avais bien raison, à 12H15 appel de la creche mister grenouille a de la fievre (38°5)

J'appelle monsieur EX pour savoir comment s'organiser puisque c'est son weekend.

Monsieur EX decide d'aller chercher mister grenouille.

Il me rappelle plus tard pour me dire l'heure du rdv chez le medecin et je decide de recuperer mister playmobil.

Finalement on discute tranquillement et on s'organise bien.

Le rdv est fixé à 18H45.

Zut j'avais rdv avec un pote qui viens de bruxelles ce soir pour prendre un apero (copain commun). J'appelle en expliquant que peut etre decalé on verra bien.

Le medecin nous dis que ce n'est pas une otite (ouf) mais plutot un laryngite.

Il nous dis de surveiller la fievre.

Je propose à monsieur EX de le ramener chez lui apres la pharmacie.

Il accepte et tout se passe bien.

Je retrouve le pote et au depart on dis que pas le temps de boire un verre. Et puis finalement changement de programme, on va se boire un verre.

Je previens nouveau mec. pas de soucis.

On se bois ce fameux verre en discutant...

Super sympa.

Je rejoinds nouveau mec.

Je lui annonce ma super nouvelle.

On me propose un appartement : enfin.

Un 84 m², avec 3 chambres, dans un coin sympa, l'ecole a coté à l'air bien. Un loyer qui rentre dans mes prix.

Suis super heureuse.

Parce que à vous (qui vous ????) je peux le dire : je flippais.

J'ai passé quelques soirées à pleurer me demandant comment j'allais faire avec mes bonhommes.

Je flippais pour le coté pratique et financier et la on me propose un appart avec de l'espace. Suis aux anges.

Et j'esperais le meme enthousiasme de monsieur nouveau mec.

Et non. Il a des critiques à formuler : quoi juste 10m² de terrase, petit, non ? mais l'agencement est super bizarre...

Je le trouve froid, distant, ne s'interressant pas a ce bonheur et surtout rempli de critique. Trouvant cela trop petit. Petit je trouve pas et puis j"ai pas les moyens de faire mieux, mais j'avais oublié de dire que monsieur nouveau mec a un appart de 120m² magnifique et en plein centre.

Et evidement la comparaison n'est pas possible avec un appart d'un bailleur social.

Je lui explique qu'il devrait etre heureux de voir que ma vie s'arrange mais non il s'enerve disant que ca fait chier, jette les papiers et va se coucher.

Mais moi je n'ai aucune envie d'avoir quelqu'un à mes cotés qui ne me soutiens pas alors j'ai pris mon sac, mes clefs et suis partie.

En lui disant de m'appeler demain si il etait moins con.

C'est nul, mais je deteste cette attitude de denigrer ma vie sans doute moins belle que la sienne en tout cas l'environnement mais fait ce que je peux.

J'aime pas faire des concessions.

J'etais pas d'humeur que l'on me cherche la petite bete, ce soir.

Donc ce soir je dors seule chez moi.

Ce fais bizarre mais ce fais du bien aussi.

J'ai pas eut une attitude cool mais je pense que nouveau mec n'etais pas mieux...

Fait moins beau mais c'est le nord

Quand je relis mon dernier message et que je regarde dehors j'ai l'impression d'avoir ecrit ce message il y a des années...

La temperature est descendu de 10°C.

Vonvernant ma petite vie, elle est bien calme.

Avec monsieur EX s'est encore et toujours la guerre des mots et des maux.
Il sais taper ou ca fait mal et me faire culpabilisé d'une situation que je n'ai pas reclamée.
Il a ce pouvoir de faire mal par un mot, un geste.
Evidement, on a vecu 7 ans ensemble normal qu'il me connaisse.
Mais je prend du recul, je ne reponds plus a ces provocation, en tout cas par mail mais par contre quand je l'ai en face de moi ma rancoeur grandit et je ne peux que m'enerver.
Je n'ai pas encore la zen attitude.
Surtout que la on est en guerre avec la declaration d'impot qu'il a mais qu'il ne veut peut etre pas remplir...

Pour mes bonhommes, mister playmobil est heureux, il s'aaclimate a la situation sans probleme, un bonheur. Je l'adore ce petit ange.

Pour mister grenouille, apres 4 otites nous avions rdv chez l'ORL.
Je dis nous puisque monsieur EX m'avait demandé de le prevenir pour venir.
Mais finalement il n'es tpas venu, tant pis pour lui. Sans explication.
Prochaine otite l'ORL m'a dis de ne rien lui donner de le contacter d'urgence et cela sera sans doute l'operation.

Ma maman va bien, elle est parti au portugal pour une semaine, derniere fois qu'elle vois son pays. Elle va bien, en tout aussi bien qu'on peut aller avec une telle maladie.

Moi, je ne sais pas si je vais bien ou pas. J'ai des coup de cafard, une mini deprime...
Et c'est monsieur nouveau mec qui supporte tout cela sans rien comprendre.

La vie est bizarre, tout va bien mais je vais mal.

Concernant un appart, ma bonne resolution est d'appeler la petite dame de l'organisme logeur tout les lundi matin parce que la ca presse quand meme

Il a fait beau

Il a fait super chaud ce weekend.

Il a fait chaud dans le nord et moche dans le sud.

A croire que dany boon et son film a fait quelque chose pour le temps.

Je me suis calmer depuis le dernier déménagement de monsieur EX.

Je n'ai pas le choix. La séparation est acté et je dois me résilier.

Mais je ne me résilierai jamais a ne pas savoir pourquoi?

Le pourquoi c'est le pire. Mais pas le choix.

Le weekend du 8 mais c'est résume à farniente, barbecue et joie.

Farniente car depuis que je sais que le 18 juillet il faut que je "donne" la maison (contre rémunération mais quand meme !!!) j'aime de nouveau mon jardin, barbecue parce que c'est quand meme geniale, on a rien a faire, salade de riz et barbecue : tranquille et joie parce qu'on a bien profité de ce beau temps pour se balader avec monsieur nouveau mec et c'est chouette de reprofiter d'une vie de famille même si c'est un début de famille recomposée.

Je me suis calmé maintenant je vais de l'avant, j'attends un appart, j'ai appelé et on me dis que mon dossier et au dessus de la pile mais bon pas de proposition. Ça commence à me faire flipper quand même.

Le logement social, vaste débat, mais je ne désespère pas.

J'ai déjà fait des cartons que j'ai mis dans la cave de monsieur nouveau mec.

C'est un ange, prêt à m'aider pour tout, à me soutenir.

Voilà, je vais bien, tout va bien...

La photo qui est affichée c'est la main et le pied de mister grenouille, je l'aime cette photo

Ne me dites pas

Ne me dites pas que c’est normal, ne me dites pas qu’il ne faut pas…
Je ne souhaite à personne de vivre cela.
Rien ne prépare à la séparation et tout peut vous casser votre moral.
Monsieur Ex déménage ses affaires, le reste tout les meubles acheté en commun et que je lui laisse en espérant un repos bien mérité.
Mais je ne peux pas, je ne peux pas voir cet homme que j’ai aimé pendant 7 ans et a qui j’ai fait 2 enfants partir comme cela sans regrets, sans remords.
Tout est une épreuve pour moi.
Tout me saccage.
Entendre les bruits des potes qui déménagent, ces potes, plus les miens vous savez c’est les fameux qui prennent pas parti mais qu’on ne voit plus.

Je tremble, je suis en larmes et il faut que je sèche tout cela et faire bonne figure.
Je le hais de me faire mal de saccagé tout cela….

Deux Jours À Tuer

Un homme, la quarantaine, a tout pour être heureux: famille, amis, argent, belle maison. Mais un week end, il saborde tout, change radicalement de comportement, assène des vérités brutales à son entourage et part. Comment en est-il arrivé là?
Film de jean BECKER.

Voici le pitch du film comme on dit quand on est mode.
En tout cas, un film génial, fantastique, que je conseille à tous.
Film avec DUPONTEL.
Je suis pas fada de ce comique mais là en acteur il est génial.
J'ai eut une petite larme. Difficile de ne pas être touchée par ce film qui m'a mis une belle claque...

J'attends vos critiques et votre opinion.

Résumé de mon weekend

Weekend pluvieux, weekend heureux...

Nous sommes parti à Lille, où nous nous sommes bien fait trempé mais ce fut fort agréable.
La ville est sympa et on s'est fait un restau plutôt agréable Le square d'Aramis.
On a bien mangé, le serveur était agréable et à répondu a toutes nos questions concernant les plats.
Après on a flané tranquillement.
Le soir nous avions rendez vous pour RAUL PAZ.
Génial. Formidable.
Rien à voir avec ces CD. C'est un vrai homme de spectacle.
On était à priori 500 personnes. L'ambiance était là et les gens du nord sont mega chaleureux.
Le lendemain direction Bruges, la venise du nord.
Cette ville est magnifique. On a flâné, on a visité le Beffroi, dur dur la montée mais la vue est magnifique.
Et visite, ballade et ainsi de suite.
On est sorti un peu du circuit touristique et la ville est encore plus belle quand il n'y a personne.
On s'est fait 2 chouettes restau, on a visité le musée du chocolat, un peu cher mais bien.
L'hôtel était une horreur, pas de toilette dans la chambre et la douche en plein milieu. Pas dormi de la nuit parce qu'on était a coté de la fête foraine.
Après direction oostende.
L'enfant terrible restau dans une petite rue face a la mer délicieuse, pas cher et sympa.
Après retour a la maison.
C'est chouette de faire le pont, on a l'impression d'avoir 2 weekend la même semaine.

Heureuse et avec pleins de bons souvenirs.

On est jamais préparé

J'en ai déjà parlé mais ma maman est malade.

Gravement malade, de ces maladies qui vous tuent.

Hier elle avait rendez vous chez l'oncologue et j'ai réussit a dégager du temps pour y aller avec elle et mon papa.

L'IRM n'était pas mauvais mais bon maman a eut des corticoides il n'y a pas longtemps donc l'IRM était quelque peu faussé.

Après lui avoir décris l'évolution de maman (incontinence urinaire, difficulté à se déplacer, paralysie partielle...) il semblait en pleine réflexion.

Et nous a expliqué qu'un nouveau traitement était possible : du campto avastin.

A priori simplement une chimio de plus.

Simplement, pas tant que ça lorsque l'on se penche dur les coûts financier d'un tel traitement.

Et puis il nous a dit que c'était lourd de conséquences ce traitement.

Papa et maman sont sortis du bureau et moins j'ai traîné un peu pour demandé à l'oncologue ce que signifiait "lourd de conséquence", il m'a dit que cela représentait 6 mois de vie.

Mes parents sont partis, moi j'ai été rejoindre monsieur nouveau mec puisque les enfants étaient chez leur père.

En arrivant, il m'a demandé des nouvelles, je lui ait tout expliqué d'un air détaché un peu blasé.

Lui expliquant que nous ça faisait 14 mois qu'on baignait dans cette maladie.

Mais c'est pas vrai, on n'est pas prèt a entendre que l'on va perdre sa maman dans 6 mois. Qu'il faudra apprendre a faire sa vie sans.

J'ai pleuré comme ça sans aucune raison a part celle de comprendre que 6 mois c'est juste 182 jours c'est rien quoi...

Je hais monsieur EX. Il devrait être a mes cotés, il a connu maman quand elle n'était pas malade, il a connu les soins intensifs. Je lui en veut de me laisser seule face à tout cela. Pourtant, il n'était pas d'un grand soutien puisque plus intéressé par ces potes mais pourtant je lui en veux parce qu'il faut un responsable a ma douleur et ça sera lui plutôt que ma maman.

On n'est pas prèt a vivre cela moi je l'aime ma maman et elle me manque j'aimerais tellement partager ma vie avec elle mais je ne lui parle de rien car je ne veux pas l'inquiéter.

On n'est jamais près a se faire imputer un pied, ces racines, sa petite maman.

Quand il y en a plus, il y en a encore...

Mister grenouille nous a refait une otite.
Malgré les antibiotiques en intra musculaire.
Le pauvre bonhomme, il est encore sous antibiotique.
Ce petit bonhomme a à peine 10 mois en est déjà à 5 otites.

On a été chez le médecin ensemble avec Monsieur EX car il voulait être sur de ce que me dira le médecin.
On croit rêver, je déteste que l'on mette en cause mon amour et l'attention que je porte a mes enfants.
Dés qu'on est entré dans le cabinet la température est descendu de 20 degré.

Même la pédiatre m'a dit que ça c'était refroidi énormément quand même.
Sourire de connivence.

Bon j'espère que mon petit bonhomme ira mieux.
Et moi je reste 2 jours a la maison avec lui.

Petit à petit, l'oiseau deviendra grand

Hier, nous sommes allé au parc.

Mister playmobil, mister grenouille, Monsieur nouveau mec et moi même.

On avais décidé de retirer les petites roues.

Mister playmobil a 4 ans et 10 mois alors je me suis dit qu'il était peut être temps.

Il a réussit a rouler un peu.

Il a encore du mal au démarrage mais il s'en sors bien.

J'étais tellement fière de lui.

Petite nuit, mais je lache pas le morceau

Dur, dur...
Mister playmobil ne voulait pas dormir.
Sans doute l'impatience de reprendre l'école mais à 23 heures il ne dormais toujours pas.
Alors ce matin, le réveil a été un peu compliqué.
Pour mister grenouille, finalement il s'est réveillé à 1 heure mais je l'ai laissé pleuré, en espérant qu'il se rendorme.
Finalement, ça a marché il s'est endormi.
Moi pas mais pas grave.
Et il a remis cela à 5 heures. Pareil pour moi j'ai pas lâcher. J'ai tenu une demi heure et finalement il s'est endormi de nouveau.
Je suis tout a fait d'accord avec jolie maman: il faut que je résiste mais quelque fois c'est la solution de facilité de céder.

Ça me rappelle une époque où mon p'tit frère fréquentais une femme qui avait un garçon.
La première fois où il nous a présenté cette jeune femme et son fils, on venait à bordeaux pour fêter l'anniversaire de mon p'tit frère.
A l'époque monsieur EX n'étais pas EX il était là.
Lors du repas, j'ai vu qu'elle cédait a tout pour son fils.
Il avait 4 ans a l'époque et elle lui coupais tout son repas, voir elle lui donnais le repas à la cuillère.
Lorsque le dessert est arrivé il y avait un gâteau au fruit.
Très gentiment, elle avait acheté un mille feuille pour son fils et m'a demandé si je souhaitait en donner un morceau à mon mister playmobil. J'ai refusé en expliquant que pour mon fils devait soit manger le dessert prévu soit il ne mangeait rien.
Je me rappelle l'avoir jugé durement, me disant qu'elle cédait sur tout, que c'était faire de son fils un gamin pourrit gâté.
Mais aujourd'hui je l'a comprend mieux.
Elle était divorcée, et avait un boulot très prenant et effectivement à 19 H quand elle rentrait elle cédait pour un soucis de tranquillité.

Aujourd'hui, je vis un peu prés la même chose, sauf que j'ai un boulot plus cool.
Eh oui c'est plus facile de céder pour un repose bien mérite le soir.

Pour mister grenouille, je ne veux pas céder. Parce que je vois comment est mister playmobil : un petit gars sérieux, serviable, poli et bien dans sa peau.

Je veux réussir la même chose même si l'environnement n'est pas le même.

C'est déjà difficile d'élever un enfant et d'en faire quelqu'un de bien mais encore plus dans le cadre d'un divorce.

Je suis fière d'avoir laisser pleurer mon bébé c'est bizarre mais c'est comme ça.

Fais plus ces nuits

Cela fais 3 nuits que mister grenouille ne fais plus ces nuits.

il se reveille entre 1 heure et 2 heure et hurle.

J'essaye de resister pendant 15 minutes.

Aprés je craque je lui fait un calin et vu qu'il ne dors toujours pas je lui fait un bib.

Je devrait peut etre pas mais je craque parce que à 1 heure d'habitude je dors.

J'avoue je craque un peu.

Voilà.

Ce soir son reveille s'est fait à 1h55.

Alors bonne nuit, parce que la je suis parti pour un bib de nuit.

Bienvenue dans le mode des appatements sociaux

J'ai déposé une demande de logement puisque la maison est vendue.
Mon employeur cotisant au 1% logement mon dossier est prioritaire d'autant plus que je suis une femme seule avec 2 enfants.
J'ai deposé le dossier et on m'a rapellé rapidement pour refaire un point sur mes demandes.
J'ai expliqué que j'avais 2 enfants dont 1 scolarisé donc oui j'avais des exigences sur le quartier.
Apres j'ai expliqué aussi que je souhaitait un 3 chambres parce que je me voyait pas demenager encore pour une 3 chambres aprés avoir pris un 2 chambres.
La charmante jeune fille (d'aprés sa voie elle devait avoir mon age) m'explique que j'aurais du deposer mon dossier plus tot : je lui ait expliqué que je preferais attendre la vente de la maison, j'avais pas le choix elle est d'accord mais persiste a me dire que j'aurais du deposer mon dossier plus tot quand meme.
Et puis elle me dis de pas etre trop exigeante quand meme.
D'accord mais quand meme je suis seule avec mes 2 enfants et qua je pense etre dans une situation prioritaire.
D'accord elle en prend note mais bon...

Quand j'ai raccroché j'ai hait monsieur EX de m'avoir quitté et de me mettre face a de telle situation je vais passer d'une maison de 95 m² sympa dans un quartier que j'aime à un appart je sais pas ou.
Je te hais pour tout cela monsieur EX.

"Pourquoi il t'a quitté alors ?!?!?"

J'ai croisé cette semaine une amie ou plutot une connaissance que j'avais eut tres rapidement au telephone lors de ma grossesse.

Je l'ai croisé cette semaine.

Aprés l'usage des bonjour, viens les questions simples mais directes :

- comment vont tes enfants : bien merci

- et comment va t on mari ? : ben je sais pas on est separé...

regard de compassion et puis viens la question : il t'a quitté ? euh oui

- mais quel age ont tes enfants : 4 ans et demi et 10 mois

gros yeux, reflexion et puis la question con : il t'a quitté pour une petite jeune c'est bien ca : ben non

ben pourquoi il t'a quitté ? Moi je lui dis juste que c'est comme ca, voilà c'est la vie.

Aprés la compassion, viens la pitié merde toi quitté juste comme ca alors que tu a 2 enfants...

Les gens commence a se dire que tu dois avoir un probleme.

J'ai eut le droit au "mignonne comme tu es tu t'en trouvera un rapidement" et moi qui reponds que oui sans doute et d'ailleurs c'est deja fait.

Merde pourquoi j'ai voulut etre honnete face a quelqu'un que je rencontre rarement, peut etre juste pour me prouvé que ma vie est belle.

Et a partir du moment ou je dis que je suis avec quelqu'un on passe du coté de la quittée (finalement la pauvre fille qu'on a largué) du coté de la fille quittée mais qui est une belle salope qui s'est vite recasé.

Ca fait bizarre de voir le regard des gens changer au fur et a mesure de la discussion.

Les gens jugent, je le fais aussi d'ailleurs.

Les gens veulent savoir la raison de cette separation, ils pensent aussitot que ca ne peut etre qu'une histoire de tromperie mais non c'est juste un homme lassé de sa vie de famille et qui est partie aussi simplement que cela.

Profitons de la vie

Ma semaine sans les enfants se termine demain a 10h00.

Demain à 10h00 Monsieur EX ramene les enfants.

Suis heureuse de retrouver mon petit monde mais ai peur de la reaction de monsieur EX.

Il chercher perpetuellement le conflit, il essaye de me mettre en colére mais je suis heureuse et je suis calme.

Une semaine rempli de visite pour vendre la maison, de course pour remplir le frigo, de balade quand il ne pleuvait pas et aussi de joie d'être avec un homme heureux d'être avec moi.

Ce soir, je regarde mes messages, les blog que je suis et Monsieur regarde le Foot. Et j'aime ca.

Cette vie tranquille et simple.

Suis heureuse, suis plus prête de me laisser boulverser par des gens qui ne sont plus mes amis.

Je suis forte, libre d'envoyer valser qui je veux.

J'ai secher mes larmes, ai hurler et je me suis faites consolée.

Tout va bien pour moi en plus je commence une semaine avec mes enfants d'amour.

Il m'aura a l'usure, c'est sur...

On connait tous cela dés lors que l'on divorce...
La guerre des nerfs, et a ce jeu je perds, la fatigue reprends le dessus.
Hier soir, c'etait la premiere fois depuis longtemps que je me suis couchée en larmes, presque apeurée de mon comportement.

Hier soir, j'ai eut un repas avec 2 amis (ou plutot je pensait).
Le debut de repas se passe bien, j'etais avec une amie, on discute fringues, mecs et tout le reste.
Je lui apprends que je suis avec quelqu'un et que je suis heureuse dejé je vois que ca tic mais bon que puis je y faire, c'est ma vie pas la leur.
Apres, notre autre ami arrive, je pensais mettre de coté les discussions sur le divorce puisque d'apres eux "ils ne prennent pas parti"
En realité, j'ai passé ma soirée avec le fan club de monsieur EX.
J'ai appris, pele mele :
- Les enfants de divorcés sont forcement heureux.
- Moi aussi je voulais divorcée puisque je suis avec quelqu'un.
- Peut etre que Monsieur EX avait premedité le divorce (c'est à dire pensais a divorcer lors de l'accouchement), mais c'est un homme honnete puisqu'il m'a quitté 4 mois aprés.
- il faut que je me calme, que je ne reponde pas parce que quand meme j'en mets de l'huile sur le feu.

J'ai pleuré, au restaurant, à l'exterieur...

J'ai vendu ma maison

Rien de plus a ajouter, une page se tourne...
Une trés lourde page

milieu de semaine...

J'ai fait quoi en ce début de semaine :
- j'ai été voir DISCO (d'ailleurs mieux que BIENVENUE CHEZ LES CH'TIS), j'ai bien rigolé.
- me suis fait un chouette restau a 22 heures aprés le ciné parce que j'avais pas envie de faire a manger.
- j'ai fais visité ma maison 3 fois, et les gens etait interressé en tout cas quand il etait en face de moi.
- J'ai repassé, j'ai l'impression que je n'arrete pas de faire du repassage.
- j'ai fait des cartons, c'est d'ailleurs fou ce que l'on a au fond de nos armoires.
- J'ai envoyé mon dossier de logement. Ben oui si je vends la maison je voudrais pas me retrouver sous les ponts avec mes 2 loulous.
- j'ai rangé le linge repassé
- j'ai aimé et été aimé
- j'ai couru aprés le temps comme toujours

Plus que 4 dodos et je revois les 2 hommes de ma vie

Veille de vacances scolaires...

Nous voilà jeudi soir.
Demain Vendredi, dernier jour avec mes loulous avant de les voir dans 9 dodos.
Avec mister playmobil on a compté les dodos.
Pour qu'il ait un repére dans le temps.
Pour que j'ai un repére.

Difficile de se dire que le weekend plus les vacances cela represente 9 dodos.
Mister grenouille va sans doute beaucoup changé.
Ce soir, il a dit MAMAN (en tout cas j'ai eut cette impression).
Il commence à vouloir faire du 4 pattes et s'amuse de plus en plus a jouer avec ces mains.
On ne peut pas vivre tout les moments de ces enfants mais dans un divorce je trouve que c'est encore plus difficile de louper ces moments.
Je sais que cela leur fait du bien de passer du temps avec leur pere mais moi ca me fait bizarre.

Je vais essayer d'en profiter pour aller au cinéma voir DISCO, prendre des photos de la ville pour un amie qui a vecu un bon bout de temps ici et qui est maintenant à Bruxelles, pour qu'il puisse voir l'evolution de la ville, me reposer un peu et puis aussi profiter de la vie.
D'ailleurs, fin du mois je vais aller voir RAUL PAZ à Lille, cadeau de monsieur nouveau mec. Cadeau qui me touche d'autant plus que j'en avais parler comme ca sans m'attendre a ce que monsieur s'en rappelle.
Il faut aussi que je profite de ces moments agréable de se savoir aimer, sans mauvaise conscience.

Aller faut que je sache profiter de la vie, les enfants sont heureux de voir leur maman heureuse.

Un lundi encore sous la pluie

Il pleut encore et encore, moi qui aimerait bien profiter d'une eclaircie pour marcher.

J'ai recuperé mes loulous plus malade du tout.

Ce weekend a permis a monsieur EX de se calmer et d'etre pret a discuter pour les vacances mais zut et re zut la juge s'est plantée avec ces années paires et impaires. Et oui j'ai posé toutes mes vacances completement a l'inverse du jugement.
J'espere que monsieur ex sera conciliant pour que l'on modifie tout.
Surtout que j'ai deja versé des arrhes pour louer cette été.

2 semaines de vacances avec mes loulous à 20 km de la mer dans la gironde pres de mon p'tit frére adoré.
Je croise les doigts que l'on puisse fonctionner en bonne intelligence avec monsieur EX.

Et pour Monsieur nouveau mec (j'arrive pas à trouver un surnom), tout va bien.
On a profité de samedi sans les enfants pour aller faire les boutiques et il etait etonné que je me decide seule à acheter sans lui demander son avis. Mais les mauvaises habitudes sont tenaces. Comme de porter ces sacs seuls sans demander d'aide, j'ai toujours été habitué à gerer seul tout cela, et j'aimais bien finalement gerer seul mais bon faut lacher prise et je me force mais je vais reussir...

Pourquoi sommes nous si fragile !?!?

Hier j'étais en formation : formation "comment faire de l'accueil ?".

Je travaille dans un orgenisme ou l'on fait de l'accueil de gens en dificulté et on voulais nous apprendre ce que l'on fait depuis tant d'année.

La seule chose que j'ai retenue c'est que trop regulierement on dit ON et pas JE.

Pour le reste rien d'interressant, donc quand je dis ON est fragile je veux plutot dire MOI.

Hier soir, mon programme est completement chamboulé.

Monsieur EX m'a appellé lors de la formation pour me dire que Mister Playmobil avait une gastro et Mister grenouille avait encore une otite qui avait percé.

donc rdv chez le medecin à 17H00.

Donc je quitte de la formation à 17H, je passe à la maison chercher le carnet de santé et je vais chez le médecin.

Donc, finalement mister grenouille a repercé une otite et le traitement c'est des antibiotique par intramusculaire.

Pas genial mais on a pas le choix.

Bon, le medecin nous indique qu'il vaut mieux garder ce petit monde à la maison.

Petit flottement. Je regarde monsieur ex en esperant partager ces 2 jours. Mais il m'indique assez fermement que vu que j'ai les enfants en semaine, je me debrouille.

Tant pis je vais poser 2 jours.

En sortant, la pharmacie etant à coté, je vais à la pharmacie et je reviens a la voiture.

Les enfants sont installés, et la monsieur EX s'approche de moi. Je me recule et monsieur pete un cable me disant que je l'avais vite remplacé et plein d'autres gentils mots. Je vous passe les details.

Je sais qu'il est triste et que c'est pour cela qu'il a été violent verbalement.

Je culpabilise de l'avoir blessé. Je culpabilise d'être heureuse et que lui soit malheureux.

Je culpabilise de voir l'avenir un^peu plus en rose.

Je suis encore fragile... on ne sors pas indemne d'un divorce, on y perds quelque chose et pour moi je ne sais pas ce que c'est mais aujourd'hui, à la maison avec les enfants je suis triste.