Un lundi encore sous la pluie

Il pleut encore et encore, moi qui aimerait bien profiter d'une eclaircie pour marcher.

J'ai recuperé mes loulous plus malade du tout.

Ce weekend a permis a monsieur EX de se calmer et d'etre pret a discuter pour les vacances mais zut et re zut la juge s'est plantée avec ces années paires et impaires. Et oui j'ai posé toutes mes vacances completement a l'inverse du jugement.
J'espere que monsieur ex sera conciliant pour que l'on modifie tout.
Surtout que j'ai deja versé des arrhes pour louer cette été.

2 semaines de vacances avec mes loulous à 20 km de la mer dans la gironde pres de mon p'tit frére adoré.
Je croise les doigts que l'on puisse fonctionner en bonne intelligence avec monsieur EX.

Et pour Monsieur nouveau mec (j'arrive pas à trouver un surnom), tout va bien.
On a profité de samedi sans les enfants pour aller faire les boutiques et il etait etonné que je me decide seule à acheter sans lui demander son avis. Mais les mauvaises habitudes sont tenaces. Comme de porter ces sacs seuls sans demander d'aide, j'ai toujours été habitué à gerer seul tout cela, et j'aimais bien finalement gerer seul mais bon faut lacher prise et je me force mais je vais reussir...

Pourquoi sommes nous si fragile !?!?

Hier j'étais en formation : formation "comment faire de l'accueil ?".

Je travaille dans un orgenisme ou l'on fait de l'accueil de gens en dificulté et on voulais nous apprendre ce que l'on fait depuis tant d'année.

La seule chose que j'ai retenue c'est que trop regulierement on dit ON et pas JE.

Pour le reste rien d'interressant, donc quand je dis ON est fragile je veux plutot dire MOI.

Hier soir, mon programme est completement chamboulé.

Monsieur EX m'a appellé lors de la formation pour me dire que Mister Playmobil avait une gastro et Mister grenouille avait encore une otite qui avait percé.

donc rdv chez le medecin à 17H00.

Donc je quitte de la formation à 17H, je passe à la maison chercher le carnet de santé et je vais chez le médecin.

Donc, finalement mister grenouille a repercé une otite et le traitement c'est des antibiotique par intramusculaire.

Pas genial mais on a pas le choix.

Bon, le medecin nous indique qu'il vaut mieux garder ce petit monde à la maison.

Petit flottement. Je regarde monsieur ex en esperant partager ces 2 jours. Mais il m'indique assez fermement que vu que j'ai les enfants en semaine, je me debrouille.

Tant pis je vais poser 2 jours.

En sortant, la pharmacie etant à coté, je vais à la pharmacie et je reviens a la voiture.

Les enfants sont installés, et la monsieur EX s'approche de moi. Je me recule et monsieur pete un cable me disant que je l'avais vite remplacé et plein d'autres gentils mots. Je vous passe les details.

Je sais qu'il est triste et que c'est pour cela qu'il a été violent verbalement.

Je culpabilise de l'avoir blessé. Je culpabilise d'être heureuse et que lui soit malheureux.

Je culpabilise de voir l'avenir un^peu plus en rose.

Je suis encore fragile... on ne sors pas indemne d'un divorce, on y perds quelque chose et pour moi je ne sais pas ce que c'est mais aujourd'hui, à la maison avec les enfants je suis triste.

Un beau cadeau

Monsieur nouveau mec m'a fait un cadeau genial.
Il adore les concert et c'est une réelle passion.
Je lui ait fait decouvrir RAUL PAZ. Chanteur cubain que j'adore.
Son cadeau c'est une place pour le concert de raul paz et une visite à Lille puisque son concert se passera dans cette ville.

Je suis touchée par ce cadeau car tout d'abord il a retenu que c'etait un chanteur que j'aime, parce que j'ai toujours dis que je voulais aller a lille (ville de naissance de monsieur ex, et monsieur n'a jamais voulut me faire partager ce pan de sa vie) et surtout parce que il a fait ce choix seul, sa propre initiatice et pour me faire plaisir.

Enfin un peu de bonheur.

Mon weekend

Parce qu'il faut bien un peu de positif dans tout cela.

Mon weekend :
Nous sommes allé à paris pour voir le spectacle de TIMSIT.
Nous sommes parti le matin, je n'ai rien fait, je ne me suis occupé de rien, je me suis simplement laissé guider. Et ce fut geniale.
Je n'avais plus l'habitude de faire confiance, je me suis assise sur le siege passager et j'ai revé...
Arrivé à paris, balade, repas au restau, flanerie.

Tout cela fut bien sympathique

Ensuite restau avec monsieur nouveau mec et 2 amis.
Spectacle sympa bien que c'etait la derniere de TIMSIT et on voyait bien sa fatigue.

Ensuite la cousine de monsieur nouveau mec, nous accueillait pour la nuit.
Nous avons discuteé.

Le lendemain repas de famille avec la famille de monsieur nouveau mec.
Une famille super sympa.

Retour dimanche soir, je me suis endormi devant le foot, heureuse.
Monsieur nouveau mec est tellement attentionné, à l'écoute, tendre.
Le bonheur tiens a peu de chose.
Est ce que cela va durer, je ne sais pas mais je l'espere... il faut juste que je sois prete a etre moins independante.
Parce que depuis la separation, je me debrouille, pour la vie quotidienne, pour les enfants et pour tout le reste.
Et j'ai du mal a etre prete a me faire aider.

La vie reprend son rythme

Lorsque monsieur ex (et oui j'ai eut le jugement et c'est bien monsieur ex maintenant) me semble le meme homme que celui que j'ai aimé plus de 7 ans, il me decoit.
J'étais sur mon petit nuage. Son mail m'avait boulversé. Mais je suis vite revenue sur terre.
Vendredi apres midi je l'ai eut au telephone pour des histoires de vente de maison. Et il m'a expliqué qu'il reprenait les paiements de la moitié du pret de la maison mais provisoirement.
C'est le seul pouvoir qu'il a sur moi : l'argent (en tout cas je l'espere).
Aprés avoir essayé de me menacer de payer et de pas payer, il m'a de nouveau expliqué que tout les papiers ne passeront plus que par l'avocate : question de rallonger le temps pour signer les mandats de vente.

Ce que c'est compliqué de reussir son dicorce encore plus compliqué que de reussir son divorce.

Et voilà une 2éme claque

C'est un festival de claque cette semaine.
Simplement une phrase m'a boulversée.
Un mail m'a fais frisonner.
C'est tellement con mais tous les 15 jours j'ai le droit à ma petite deprime (toute petite quand même).
Monsieur futur ex m'a envoyé un mail ce matin pour me dire que le spectacle de danse de miste playmobil avait lieu le 7 juin.
J'ai apprécié le geste car je n'assiste jamais au cours de danse car c'est le mercredi et le mercredi je travaille.
Je lui envoi un mail de réponse le remerciant de son geste et lui expliquant qu'il fallait que l'on se "divise" les enfants pour que mister playmobil ne soit pas trop mis de coté par rapport a son petit frere.
Reponse a mon mail ou il me dis que je n'ai pas a le remercier et on rediscute organisation planning.
Ma reponse fut courte mais je le remercie encore.
Il me reponds "Et hop un 2eme attrapé au vol" en parlant de mon merci.
Cette phrase, toute anodine, m'a boulversée.
Elle m'a rappelé pourquoi j'avais aimé mon futur ex mari.
Son humour, ces petites phrases qui me font sourire et il le sais.
D'un coup nos 7 ans de vie commune sont remonté à la surface. Tout ces bons moments, le fait que l'on se connait bien et sa capacité à repondre simplement mais tellement justement.
Je me suis interrogé sur le fait que j'étais encore amoureuse ou est ce que simplement c'était juste les souvenirs ?
Cette phrase m'a chamboulée...
pourtant le programme de ce weekend sera sympa.
Vendredi visionnage de LA MOME (je dois etre la seule a ne pas l'avoir vu)
Samedi, Paris et le soir TIMSIT à l'olympia
Dimanche repas avec la famille de Monsieur nouveau mec (j'ai pas encore trouvé de surnom).
Mais cette phrase me hante... Et je ne veux en parler à personne parce que j'ai peur que d'en parler ne gache la beauté de cette phrase.
J'ai l'impression que cela resume nos 7 ans de vie commune.

Suis un peu paumé, là.

Apte au bonheur

Quand une relation se termine, et peut importe dans quel camps on se situe : plaqué ou plaqueur, cela reste quand même un echec.

Je continue à m'interroger beaucoup la dessus.

Je vis une relation tres tres bien.
Quelqu'un qui m'ecoute, qui s'inquiete pour moi, qui est au petit soin mais je n'y suis pas habituée alors ca me fais bizarre et je suis pas à l'aise.
Pas à l'aise d'être aimé et de vivre une relation paisible avec quelqu'un qui fait tout pour te rendre heureuse.

J'aime nos discussions, ces regards sur moi, nos repas ou enfin j'ai quelqu'un qui est heureux d'avoir un petit plat fait par moi,
mais je reste sur la defensive, en retrait...

J'ai peur de m'engager ou de me projeter dans l'avenir mais combien de temps monsieur belle gueulle va supporter tout cela ?

Suis pas organisée... et alors....

Hier j'ai pris la mouche parce que j'aime pas quand on me dis qu'il me faut un homme.
Hier matin j'ai depassé les loulous et en arrivant au boulot je me suis rendu compte que j'avais oublié de laissé le gouter pour mister playmobil.
Zut, zut, zut...
Bon je decide de passé le dejauner et de traverser la ville pour deposer le gouter de mon petit gars puisque son papa venait le chercher directement a l'ecole et que je voulais pas aller chercher mister playmobil plus tot au risque de me retrouver face à monsieur futur ex.
Bon quand je rentre au boulot, je prend un café comme repas et là on me dis qu'il me faut un homme pour m'aider.
Ca me fais chier d'entendre cela.
C'est vrai c'est le bordel à la maison, j'ai 3 corbeilles de linge a repasser (bon plus maintenant parce que j'ai mis 2 heures mais j'en suis venu à bout), c'est vrai que je cours souvent, sans doute qu'il y a des ratés dans l'education des enfants, c'est vrai que le matin je booste les enfants et le soir je cede un peu trop, c'est vrai que ca serais bien que tout soit rangé le soir quand on va se coucher.
Mais que ferais de lus un homme, je trouve que je me demerde plutot bien. Je rougis pas de mon bilan mais quand j'entends des trucs pareil, dans un premier temps j'enrage, aprés je m'interroge, me demandant si je me plante pas dans la vie et est ce que je ne gate pas la vie de mes enfants.

On m'a aussi dis que je ne pouvais pas me plaindre puisque j'avais refusé la garde l'alternée donc c'est normale que je gere tout et surtout que je devais pas me plaindre.
J'en ait marre aussi de ces jugements sur la vie des autres.
Et oui des fois j'ai envie de me plaindre, de m'arreter et de dire je suis crevé et j'en peux plus mais je me l'interdis justement pour pas entendre tout cela.

Je m'en sors bien mais je suis remplie d'interrogations surtout par rapport aux enfants.

Je me suis pris une claque

Je me suis pris une claque ce soir.

Une claque de mister playmobil, du haut de ces 4 ans.

Une claque psychologique.

Mister a fait une bétise : il a vider tout le produit de douche dans le bain.

Rien de trés grave en soi mais c'est surtout qu'il m'a mentit quand je lui ait demandé par 2 fois si il avait fait cette bétise il m'a dis non.

J'étais trés en colére qu'il me mente.

Il était pas fier, il a pleuré mais j'ai pas ceder. Je ne supporte qu'il me mente avec autant d'affront.

Dés qu'il a repris un peu d'energie, il m'a dis qu'il ne m'aimait plus, qu'il voulait aller vivre chez papa, que c'etait mieux là haut.

Du haut de ces 4 ans il m'a mis KO.

Aprés lui avoir expliqué avec le plus de calme possible que même si je criais je l'aimait quand même. Et que malgré ces bétises ca sera toujours mon garcon d'amour.

Ensuite, 2éme claque.

Il m'a dis qu'il aimerait bien que j'aille chez papa.

Quand je lui expliqué que c'était pas possible, il m'a expliqué que j'avais pas compris : il voulait que j'aille vivre avec lui, mister grenouille avec papa.

Il m'a dis que je pouvais dormir avec papa, ce qu'il voulais c'est que son papa et sa maman s'aime encore.

La j'ai eut du mal. J'ai pleuré. Comment expliqué à ce petit bout que l'on s'aime plus sans aucune raison, comme ca parce que c'est comme ca les separations, en tout cas la notre elle est comme ca y'en a un qui a decider et c'etait pas moi.

Comment expliqu" que l'on s'est aimé, que l'on a choisit d'avoir 2 enfants et que maintenant on ne s'aime plus, qu'on veut plus se retrouver dans la meme piece sans s'engueller, que tout est sujet de conflit.

Moi je sais pas expliqué, je sais prendre dans les bras, je sais reconforter, je sais lui dire que je l'aime, qu'on l'aime et que rien ne changera cela, je sais secher ces larmes...

Y'a des choses que je sais faire mais je sais pas expliqué mon divorce ni à mon fils ni à personne

Mon avocate m'a repondu

Mon avocate m'avait proposé de me donner les conclusions de jugement par mail et c'est chose faites.
Elle n'a pas encore les conclusions mais elle a pu me confirmer qu'effectivement la pension alimentaire était de 100 euros par mois et par enfants.
La juge a coupé la poire en deux : monsieur futur ex demandait 50 euros, moi 150 euros alors voilà.
Pour la maison je reste dedans à titre gracieux : donc je ne paye pas de loyer a futur ex jusqu'a la vente.
Bon c'est bien mais je paye le crédit toute seule quand même... 1000 euros par mois de credits mais je m'en sors tant bien que mal.

Je commence un peu à saturer.

J'ai eut futur ex au téléphone et il a fallut que je lui explique les modalités de la garde.
Je ne comprend pas qu'il ne s'en inquiete pas plus.
Il m'a demandé si il aurait les enfants ce weekend !!!! il demande ca jeudi soir, j'ai du mal a suivre son raisonnement. Il me dis qu'il a pas le temps de s'occuper du jugement!!! il y a peut etre une logique dans tout cela mais je ne comprends pas...

En tout cas ce weekend c'est le 2eme du mois donc le mien et je le lacherais pas

Début de semaine pas facile...

Je n'ai toujours pas de nouvelle du jugement. J'ai dejé appellé 3 fois mon avocate mais elle n'a encore rien recu.
Aprés avoir consulter mes comptes en banque (et d'ailleurs je m'auto-félicite : je ne suis pas au rouge). Monsieur futur ex a versé 200 euros. Donc je presume que ke jugement a été de 100 euros par enfants. Je n'ai pas le choix meme si je trouve cela leger mais bon je ne vais pas me battre avec monsieur futur ex, j'ai mieux a faire.
Ce matin, en partan emmener les enfants à l'ecole et creche et en etant encore une fois super en retard, mon voisin est venu me voir pour m'annoncer qu'il avait des infiltration d'eau donc qu'a priori j'avais une fuite d'eau.
eh ben il avait raison, j'ai bien une fuite d'eau donc appel au plombier, essai d'etre disponible, retour a la maison pour debarrasser le coin ou la fuite d'eau se situe.
Tiens j'etais pas au rouge mais avec le plombier c'est moins sur.
Futur ex viendra receptionner le plombier parce que je ne serais pas dispo.
Il sera la a la seule condition que je fasse une attestation sur l'honneur que je l'autorise a entrer dans la maison. Vive les proicedure inutile.

Tout cela me fatigue.

Courir, gerer les enfants, les comptes, la vente de la maison et puis tout le reste.

Toute fois, dans ce monde de brute je suis heureuse.
Je commence a reprendre confiance dans la gente masculine et c'est cooooooooooool.

Voilà des mesaventures, une aventure...........;

PS : il a neigé sur reims ce matin